papillonoir

D'accord...

Peut être que suis pas un mec bien. Peut être que je n'ai ni honneur, ni morale.
Peut être que je suis un Mario couche toi là et un boulet, sans doute narcissique, vulgaire et dénué de compassion.
Parfait, j'assume.
Peut-être aurais-tu eu honte de me présenter à ta mère.
D'accord.
Mais tu serais moins cocu, et tu serai respecté.
Tu as choisi les apparences, alors fais le beau.
Pendant que tout Lyon alimente tes cornes.

Mais laisse moi me tordre de rire.

Puisqu'il faut rire dix minutes par jour au moins, dis toi que tu contribue a soigner le mal que tu as fait.
« je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer » disait Beaumarchais.

Alors, ensemble, rions de ta déchéance. Rions de ce que tu n'es plus. Rions dans l'insouciance d'un cœur qui ne bat plus.

Parce que je t'aime encore, et parce que je t'aimerai toujours.
Dans mon immoralité il y a une chose que je ne peux pas faire : trahir.
Je ne peux pas promettre sur commande, n'importe quoi à n'importe qui.
Tu as souhaité que je t'aime éternellement, et je te l'ai promis. Désolé, mais moi je tiens mes promesses, il faut être vigilant avec les souhaits qu'on fait : Je t'aimerai toujours.
Bien sur j'aimerai t'oublier, te laisser au passé, mais moi je ne peux pas, on n'a pas dû être conçu pareil.
Alors puisque je continue de ne penser qu'a toi, et puisque tu as décidé que la page miel était tourné, je t'aimerai de tout mon fiel.

Ne t'inquiète pas, je ne m'autodétruit pas dans la haine.
D'une parce qu'il n'y a plus grand chose a détruire que j'ai peur de perdre. D'autre part, parce que cette haine m'a rendu plus fort, plus combatif.
Elle me porte. Je vais tellement mieux maintenant...
Peut-être parce que rire est bon pour ma santé ?
Dans ce cas, et sans que j'ai à faire le moindre geste, ce que tu es devenu est vraiment très bon pour ma santé.

Merci.

Il y a un an, quasiment jour pour jour, je vivais ce qu'un euphémisme appellerai un « très mauvais moment ».
Amour, amitié, santé... Le bilan était salé.

Outre les personnes qui m'ont trahi, il y a des ami(e)s, où du moins les nommais-je ainsi à l'époque, plus ou moins innocent, que j'ai perdu de vue.
Soit ils avaient peur de moi, soit il doutait de ma sincérité, ou pire encore, il m'en voulait (les mots ont du pouvoir, et les meilleurs utilisateurs des mots, aidé du temps et du doute, peuvent même altérer la mémoire).
Soyons honnête, moi non plus je ne suis pas aller vers eux. La peur, l'orgueil, la méfiance.

Entre temps, j'ai appris la glace, la pierre, et les ronces. C'est un choix que j'ai fait, il m'a été salutaire.
Certains d'entre eux sont revenu vers moi un soir, il y a quelques jours, il m'en ont fait la surprise.
Ça m'as touché, vraiment.

Je ne sais pas pourquoi ils sont revenus, ce qu'ils pensent vraiment. Qu'importe ?
Je suis prêt à renouer, et même avec plaisir. Ce soir là, il ne faisait pas tâche du tout dans ce décors que dessinait l'amitié de mon nouvel entourage.

Revenons il y a un an, quasiment jour pour jour, quand je vivais ce qu'un euphémisme appellerai un « très mauvais moment ».
Amour, amitié, santé... Le bilan était salé.

J'ai perdu beaucoup de personne en qui je croyait pouvoir faire confiance.
Parmis eux, celui que j'appelai, mon meilleurs ami, mon frère.
Je lui manque...
Du moins, est-ce qu'il m'a écrit.

Un garçon admirable, et bon.
Mais un peu naïf et un peu théâtral.

Nous avons failli nous perdre de vue a cette époque, mais nous persévérions, j'allais vers lui, il m'appelai à lui. Bref, nous avons tenté d'empêcher cette déchirure.
Peut être que je me trompai, mais j'ai eu l'impression que je faisait beaucoup pour autrui quand autrui avait besoin d'aide, entre autre pour lui, alors que moi j'ai du me débrouiller seul, m'aider moi-même et attendre quand le ciel m'aidera.

Mais bon. Quand je dis que nous avons tenté d'empêcher ça, j'utilise sciemment le verbe « tenter ».
En effet, cela à échoué. Alors quand, ce fameux « mauvais jour », je remarqué que trop de mes pires ennemis comptait parmi ses amis...
Je suis parti.
Il m'a retenu, il m'a dit de rester, il a avancer des arguments que seul un abruti aurait pu dire, tel que : «  tu vas pas faire une histoire, je vais pas fermer ma porte a tout ceux qui t'ont voulu du mal ? »

Du coup, il à choisi, et depuis ce jour, nous ne nous sommes jamais reparlé.
Cela ne semblait pas le déranger d'ailleurs, il s'amusait bien avec ses nouveaux amis.
Moi non plus, soyons honnête, je ne suis pas aller vers lui. D'une parce que j'estimai l'avoir déjà assez fait, de deux parce que je préférai risquer de le perdre pour pouvoir jauger son amitié. Aussi peut-être parce que notre amitié date d'une époque que j'ai rayé de ma vie et que je préférerai oublier ?

Mais aujourd'hui, presque un an de silence plus tard, il a voulu revenir vers moi. Il paraîtrai que je lui manque...
D'un coup, comme ça ? Seulement maintenant ? Après ça ?
Je lui répondrai bien : « Trop tard. Tu as fait ton choix. Et je sais très bien pourquoi tu veux revenir, c'est juste parce que tu te sens seul en ce moment hein ? Eh bien il fallait mieux choisir tes amis ! »
C'est vrai que ce serait tentant, parce que son message a réveiller en moi les traces d'une vieille haine.
Mais je ne pense pas qu'il le mérite.
Au final, c'était un ami fidèle, l'un des rares sur qui j'ai pu compter. Ses quelques défaut nous ont coûté notre amitié, avec les nombreux miens. Mais autant je sais que je ne peux pas changer mon sale caractère, autant je sais que je ne pourrai jamais sincèrement lui pardonner.
Il a fait un choix qui est dommage. Je peux comprendre son choix bien sur, mais pas lui pardonner.

Outre mon orgueil pourtant démesuré, je ne pense pas que lui pardonner serait une bonne idée car j'ai réussi à m'en sortir. J'ai réussi à laissé mon passé derrière moi et à avancer, et je ne veux pas risquer de retomber dedans en étant confronté a toute ses ombres.
De plus, je n'en ai pas envie. Tout simplement, ça ne m'intéresse pas.
Je n'y peux rien, je ne suis pas devenu un être très sociable après les abandons.
Après tout, je n'ai plus la prétention d'être quelqu'un de bien.

J'espère que tout ira bien pour lui.
Il le mérite.

Un contact familier au dessus du bras
Une patte blanche qui me frôle
Mais tu sais, on n'essuie pas
tant de temps d'une tape sur l'épaule

« Je vais pas rester à Chambéry, il n'y a plus personne que je connais »
Plus personne pour accourir quand tout allait mal, c'est vrai ?

Alors bien sur je te comprend
D'autres ont fait bien pire
J'y pense parfois en soupirant
Je préférerai sourire
Mais ces autres sont tes amis maintenant
J'ai pas le temps d' encore devoir guérir
La vie petit à petit m'apprend
m'apprend a ne plus souffrir

« Si je devais me retenir de parler à tous ceux qui ont essayé de te faire du mal ! »
« Je veux pas d'ennui pour si peu... »
Si peu... c'était mon amitié, et si ça ma fait mal,
Tu as choisis, tu à écris la fin du jeu

On a pas d'ami quand on à trop d'amis
Quand on préfère la quantité à la qualité
Et fané, délaissé, négligé, meurtri
l'ami fratricide aurait-il tort de se méfier ?

D'un revers de la mains, d'un mépris dans la voix
j'ôte ta patte de mon épaule
Sans que ça ne fasse ni chaud ni froid
Souriant comme si je me trouvait drôle
Devenu ce qu'un an à fait de moi
De le douceur, l'autre pôle.

"Jérém tu me manque, c'était il y à un an !"
"Prend soin de toi, joyeux anniversaire..."
Jour, pour jour, t'était où justement ?
Depuis ce jour, jusqu'a hier ?

Et si...
Si une larme coule, elle est cristalline
transparente invisible et très éphémère
La façade froide reste fièrement mesquine
Tu m'as laissé mordre la poussières
Laisse moi te montrer le goût de la haine
Une saveur que je préfère.

Bonjour et bienvenue en direct de cette évènement national et unique : L'armistice à sonné ! Le drapeau de la paix flotte à l'horizon ! L'économie du pays est de nouveau stable, et viable !

Quoi ? La France ? C'est où ça ? Le grand machin là ? Mais nan ! Je parle bien sur de Jicéhèm ! Notre pays ! (quel bandes de conformistes !)
Pour commenter cet évènement, en direct de nos studio d'enregistrement, j'ai l'honneur et le plaisir d'accueillir les dirigeants de notre belle nation : Scar Fils de la Hyène, Lord Rusé Rahusé Rrrak, Baldéral Coeurdépine, et, celui dont le retour m'émeut et m'euphorise : Mercurio Poisoncherry !
Mais d'abord, nous allons demandé à Mr Coeurdépine de nous expliquer sa présence au sein du gouvernement. Allez-y Balderal, on vous écoute.

Je ne reviendrais pas sur le passé qui m'as amené ici, je crois que suffisamment de bilan ont été fait. Disons juste que j'ai été invoqué pour les mauvaises raison et par (et pour) les mauvaises personnes dans de mauvaises circonstance. L'important est que : Nous allons mieux ! Tout ne sera jamais réglé, certes, mais au final, nous sommes revenus ! Il y avait des torts, des raisons, des circonstances, bref, tout cela avait une raison d'être, cela fait parti d'un grand tout que nous ignorons humblement. C'est une étape de notre existence qu'il fallait vivre, qui devait être, et qui nous aura créé. Notre Etat est aujourd'hui plus fort que jamais, invincible, inexpugnable.
Parce que je serais là maintenant, moi le pugnace Baldéral Coeurdépine, palladin en armure à pointe, humble et pieux, renégat méfiant mais bienheureux.
Et je serais là quand l'Etat aura besoin du Leucrocuta, car je m'autoriserai à le libérer de ses caves sordides, caché au plus profond de notre Etat, s'il le faut.
Parce que j'ai appris la liberté du choix, ce concept qui m'a fait embrasser la cause de l'équilibre entre le bien et le mal, et le masque de Kitsune.
Mais aussi parce que les autres sont là, Lord Rrrak, qui obtint les pleins pouvoir en temps de guerre, qui gère si bien le monde dit réel, lui qui sait prendre les meilleurs décisions et en qui j'ai entière confiance.
Parce qu'il y a Scar, dont les automatisme nous ont sauvé bien plus d'une fois, dont le comportement primal et instinctif a prouvé plusieurs fois sa pertinence par rapport a tout baratin ou idéologie.
Parce que Mercurio à ressuscité (alléluia !) et qu'il reprend les commandes de la bar, avec sa volonté légendaire (et unique), et avec sa sagesse et sa bonté, peut être un peu moins naïve depuis lors, mais au cas où, je serais là pour l'aider à se défendre...
Mais euh ! Je sais me défendre ! Et puis il me reste les pouvoirs du vent ! 
Oui oui, ne t'inquiète pas Mercurio, je m'en souviendrai.
Bref tout cela pour dire que Oui, Nous allons mieux. Mais je laisse la parole à Lord Rrrak, l'ancien Chef d'Etat Major de notre corps, qui aujourd'hui décrète que l'état de guerre est terminé.
Oui en effet, j'ai décrété que tout allait mieux. Ou plutot, je l'ai remarqué :
En effet, l'état de guerre concernait un état, dépressif hystérique et surtout, un état très long. Plus d'un an. Pour cela je ne serait pas honnete si je ne mentionnait pas l'aide que nous as apporté Eri (non pas une autre personnalité, nous sommes déjà assez, mais bien une vraie personne, une autre) et bien sur la présence de Ben, Geoff, Marine, Max, et j'en oublie surement. Le leucrocuta et sa haine aujourd'hui légendaire a aussi été d'une très grande utilité, et je suis d'accord avec Balderal, nous n'hésiterons pas à le libérer sporadiquement, ou plus...
Mais je crois que vous m'avez assez entendu, laissons la parole à Mercurio.
Bonsoir à tous ! Et oui, comme vous pouvez le constater, je suis revenu ! Avec un but, et ce nouveau but, rien ne pourra m'en faire lâcher prise ! Oui, j'ai changé, en partie. Chat échaudé craint l'eau froide, n'est-ce pas Scar ?
Ce but est simple : pendant que l'objet de notre douleur (haine) (enfer) vit sa vie de son coté (et qu'il passe ses journée a torché des cul de vieux et ses nuit a faire du bitch volley en maillot de bain à plume moulant son monotesticule peroxydée) (Le monarque intellectuel et karatéka a franchement perdu de l'altier et de la superbe) nous allons nous lancer avec pugnacité dans notre art (l'écriture, devenu slam, non sans talent je dois l'admettre sans fausse modestie, même s'il y a beaucoup de travail encore) dans nos études d'hôtellerie et de communication, pour pouvoir ouvrir, dans dix ou quinze ans, notre bar salle de concert !
Nous allons réaliser mon rêve de gosse, mon rêve d'ado, et mon rêve d'adulte ! Qui as dit que les rêves ne nourrissait pas un homme ? Ce rêve nous nourrira, et grassement même !
Et ils nous permettra aussi de faire plein de belles rencontres... Grrrrraou ^^
Merci Scar, c'est exactement ça. En tout cas une nouvelle vie commence, un nouvelle appartement, une nouvelle coloc, de nouveaux amis, et un nouveau mode de fonctionnement.
En un mot, nous pouvons dire que tout va mieux ici.
C'est cela, maintenant, ici, de cette façon et avec ces gens là, je vais on ne peux mieux.
On va on ne peut mieux ! Et puis au final, on ne peut aller mal qu'un petit moment, parfois, mais on sait gérer (plus ou moins intelligemment, on fait selon ^^) et il est pas née celui qui arrivera a nous refaire mal, car comme l'as dit Baldy, le pays s'est remis sur pied, mais avec une nouvelle constitution (si je puis filer la métaphore) et pis voilà c'est cool quoi ^^
Des questions ?
Comment gérer-vous les interactions avec le passé ?
Plutot mal ^^ Non serieusement, disons que je suis toujours prêt a me remettre en question et à avancer, mais mon passé étant ce qu'il est, je préfère éviter d'y être confronté à nouveau. (du moins, ce qui fâche). Enfin, une chose par contre est importante : il y a des choses que je ne pardonnerai jamais, je peux devenir le prix nobel de la paix (et c'est pas mon but) que je serait prêt a tout pour me venger.
Ça, ça restera.

Au moins les choses sont claires.

Alors merci messieurs pour cette interview, et félicitation pour cette belle remise sur pied.
C'était Radio Ragots en direct de Jicéhèm, à vous les studios.

Je suis trop fier pour le dire, mais à 5h34 du matin, je peux l'écrire.
Écrire est une des choses que je fait le mieux, en faite, c'est la seule chose que je fait bien.

J'ai besoin d'aide.
J'ai besoin de vous.
Je fais semblant de ne pas m'attacher et j'essaie d'y croire, mais c'est tellement plus compliqué...

Je continue a patauger dans ma haine, j'ai encore et toujours peur du monde autour de moi et j'ai trop peu d'estime de moi même pour faire autre choses que d'agresser et éloigner, maladroitement, tout ceux que je voudrais garder près de moi.
J'ai été tellement trahi ! C'était toute ma vie, ma famille, c'était mon Clan ! Et quand j'ai le plus eu besoin d'eux, il m'ont trahi et abandonner, l'un d'eux à même tenté de me pousser a me tuer !
Je ne veux plus me lier a quiconque et putain je suis tellement dégoûté par les relations sociales !
J'ai toujours agi comme un fauve effrayé quand j'étais en milieu inconfortable, c'est à dire en agressant à tout va dés que je ne me sentais pas en sécurité.
Et maintenant je me demande où je peux bien être en sécurité ?
Quand mon propre Clan peut se retourner contre moi quand je suis au sol ? Quand les seules personnes en qui j'avais confiance peuvent m'oublier si vite ? Me rayer de leur vie ? Comme si je n'avais été qu'un fait divers ! Moi qui leur avait consacré ma vie, ma confiance, confiance que je leur avait confié à soigner ! Confiance qui était déjà fêlé de tout coté avant, j'ai baissé ma garde pour la leur confié, j'ai même oublié que je pouvais avoir a me défendre contre eux, après tant d'année, et voilà qu'ils me blessent comme si j'étais un ennemis mortel !

Aujourd'hui j'ai peur de tous, je méprise le monde entier et je le juge indigne de confiance, jusqu'à ce que quelqu'un mettent en doute ce jugement d'office sur lui. Et c'est épuisant de n'avoir confiance en personne, justement au moment où j'aurai le plus besoin d'avoir quelqu'un en qui avoir confiance !
Mais je ne peux pas m'en empêcher ! Il y a trop de risque ! Et c'est justement le moment ou j'ai le moins besoin de vérifier ce risque !

Je détruit tout autour de moi de peur de construire quelque chose que je risquerai de perdre douloureusement. Et je me méfie du monde entier, je doute de tout ceux en qui je pourrai avoir confiance. C'est vrai, si ils ont pu me faire le coup, en qui puis-je avoir confiance ?
J'essaie de me montrer gentil, utile, drôle et de bonne compagnie, mais ce n'est pas sincère ! C'est par peur de me retrouver seul ! N'est-ce pas pathétique ? Tout ça parce que j'ai vraiment peur de me montrer sincèrement gentil, amical, peur de m'attacher et de perdre.

Je regarde les gens de loin, j'ai cet air hautain et cette méfiance.
Je m'épuise à préserver la distance de manière quasi instinctive, alors que je n'attend qu'une chose : qu'on me retienne. Et en même temps je n'ai réellement aucune envie qu'on me retienne.
Ce serai retenir par pitié ou condescendance ? Par bonne manière ou par obligations ? Ce ne serais pas sincère !
Mais qui voudrai retenir à ses cotés cette hyène que je suis avec tout ceux en qui je n'ai pas confiance ? Et je n'ai confiance en personne ! Je doute même des rares saintes personnes qui sont toujours là, et qui l'ont toujours été !

Cette haine et cette méfiance universelle m'emmerde a un tel point ! Mais on m'a prouvé qu'il fallait se méfier de TOUT LE MONDE ! Et sans cette protection de haine et de méfiance, le monde autour, ce monde terrifiant, il m'écraserai !
Je n'en peux plus et je ne sais pas comment faire autrement.
Je fais semblant de ne pas m'attacher mais c'est tellement plus compliqué...